Поиск по автору:

В аптеке:
- Девушка, чтобы купить мышьяк, вам нужен специальный рецепт. Одной
фотографии вашей свекрови недостаточно!

Купец:
- Что тебе, дочь моя пригожая, привезти из-за моря?
Настенька:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький!
Купец:
- Неужто под пули талибов за ним ехать?

Маленькая Настенька спрашивает тётю Яану:
- Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
- Это, дочка, только в сказках бывает.
- А по-моему, и в жизни тоже!
- ?
- Когда ты вчера шла на работу, папка говорил: "Возвращайся, моя
голубка", а когда ты пришла поздно, то он сказал: "Вот свинья, опять
напилась!"

Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро два бандитковатых пацана потребовали денег на
операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию им обоим делать придётся!

Тетя-доктор из "Скорой помощи":
- Так что с вашим тестем?
Молодой зять (лет 26-28):
- Тетя доктор, он отравился грибами!
Через некоторое время:
- А почему, гражданин, ваш тесть весь в синяках?
- Тетя доктор, это он не хотел есть грибы.

Суворовское училище в Минске - это всё равно, что Гиммлеровское училище
в Тель-Авиве.

Настенька - тёте Яане, сервирующей стол:
- Мамочка, а ты бы могла работать, выпив стакан водяры?
- Ну, дочкка, видишь же - рапотаю.

В аптеке:
- Парень, чтобы купить мышьяк, тебе нужен специальный рецепт. Одной
фотографии твоего тестя недостаточно!

-На медведя раньше ходили с рогатиной. Сейчас ходят с ружьем. А я пошел
с одной финкой.
- Неужели же ты не боялся за жизнь и здоровье финки?

А какого свекровь приезжает?
Числа или х@я?

Вовочка залез на яблоню и что-то там делает. Приходит дедушка-сторож и
говорит:
—Сынок, что ты делаешь на колхозной яблоне?
Вовочка:
—Дедушка, с дерева яблоко упало, я решил повесить его обратно.

Врач:
- Ну, как ваша язва?
Пациент:
- Уехала на неделю к отцу!

-Не забывай, дочь, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты
хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчицей.

RE: -Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт?
- Новый год!
- А почему?
- Он чаще бывает.

Генсеку обычно говорили не "Леонид Ильич", а "товарищ Брежнев".

Врач:
- К сожалению, вашему тестю осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю...

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

Тётя покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самоe то!
Купила, домой приходит, муж спрашивает:
- Дорогая, ты билет маме купила?
- Не поверишь, последний урвала

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на мальчика
Мотла.
- На Хануку от Деда Мороза, мамка.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Мендл залепил ему снежком в глаз!

- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? -
спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.

Поймала тетка золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты
попросишь, у свекрови твоей в 3 раза больше будет!
Тетя подумала и говорит: - Миллион долларов!
- Ты хорошо подумала? У свекрови в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - самолет Як-40 компоновки "бизнесс-класс"...
- Ты хорошо подумала? У свекрови в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...

- Алло, парень! Это говорит дворник дядя Вася! В твою квартиру воры
забрались! Вещи выносят!
- Какие, дядя Вася?
- Диван, чемодан и брюки тестя!
- Тихо, дядя Вася!!! Не спугните!!!

-Я не знакомлюсь! У меня есть мальчик.
- Вот дура! Ты бы еще сказала: "Я не сяду на джип "Тойота"! У меня есть
Газик."!

Село на Западной России. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
- Кума, як там Томатов?
- Та поїхав до анекдот.ру!
- Як до анекдот.ру?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
- От і Томатов те ж саме сказав!

Ругаться с тестем надо так, как в последний раз в жизни!

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы,
если отправить в него тестя.

RE: Сын каже до батька:
- Тату! Чорт лезет в хату!!!
- Не беда, синку, аби не москаль!!!

Сын каже до батька:
- Тату! Чорт лезет в хату!!!
- Не беда, синку, аби не анекдотчик Сергей!!!

У Тараса умирает жена. Грустный, он сидит рядом с ее кроватью и ждет
конца. Слабым голосом жена просит:
- Тарасик...
- Чего тебе?
- Трахни меня...
- Да ты шо???!!!
- На прощание....
Тарас трахает. Жена просит добавки. Тарас добавляет. И еще.
Жене легчает. Еще раз - еще легче. Еще и еще. На щеках жены появляется
румянец. Тарас наддает.
Короче, жена ожила.
На радостях закатили пир горой. Все едят, пьют, веселятся.
Только Тарас кручинится и в тоске глушит водяру без закуси.
Его спрашивают: "В чем дело, брат?" А он отвечает: "Я же брата своей
матери (дядю Юру) спасти мог!!!"

RE: Что вы хотите от страны, если:
- Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец...
- Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят
болота...
- Передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости ведет
чеченская террористка...
- В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить
дороги...
(c) AB-Studio.ru 2003

Слышь, пацан, дороги одинаковые во всем мире! Это сайт анекдотов, а не
агентов ЦРУ!

-Алло! Это аэродром?
- Хуедром - это Дом Культуры!

Семья Вовочки получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном
составе. Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах***им!
Мать бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да, мамка...
- А что ты понял?
- Она тут на х** не нужна...

Муж жене:
- Дорогая! Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Жена (про себя):
- Да, токсикология шагнула далеко вперед. Методы, доставшиеся от бабы,
уже не действуют.

Звонок из морга в магазин "Ямаха":
- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
- Восемь.
- Ясно.
- А что?
- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются!!!...

-Правильно: "Ядра - ЧИСТЫЙ изумруд", а не "Я - ДРАЧИСТЫЙ изумруд"!

Чем схожи свекровь и пиво? Они шипят когда их потрясёшь.

Тётя Яана напившися пьяна приходит домой. Муж (дядя Володя) на неё
кричит:
- Ты хоть нашу "шестёрку" в гараж поставила?
- Та, ч-ч-частично.

Вовочка подходит к однокласснику:
- Олежка, знаешь - я без спросу взял мамкину машину и разбил ее!
- И что на это сказала мать?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Она промолчала...

Тетя открыла школу обучения плаванию имени Герасима.
- Неужели ты думаешь, Машка, что в школу с таким названием кто-нибудь
пойдет учиться? – спрашивает ее подруга.
- Еще как идут, Катька! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли
устроить ко мне на обучение свою свекровь!

Бендеровцы - дивизия ОБХСС "Галичина".

Западноукраинские нацисты - КГБендеровцы и дивизия ОБХСС "Галичина".

Муж-жене:
- Так надоели все наши скандалы...
Жена:
- Хочешь, просто дам пощечину.

Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям-русским. Русские
решили пойти на атракционах эстонца покатать. Приходят в парк
развлечений, перечисляют весь перечень атракционов. Эстонец выбирает
колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит. Русские у него
спрашивают: Ну как?. Эстонец отвечает: Беееешшшееенннаааяяяя карусель!

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехал
тесть. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Тесть: - Что то ты Вовка не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Дядя Игорь, да как кролик!
Тесть: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на
удава!!!

Офицер распекает солдата:
- Рядовой Дюпон, мне доложили, что вы вчера явились в казарму пьяный в
стельку и еще толкали впереди себя украденную тачку.
- Так точно, мой капитан!
- Марш под арест!
- Так точно, мой капитан! Но может вы вспомните, что в той тачке
находились вы?

У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку.
Ну, не беда, думает, заказал он в Ижевске, сделали механическую.
Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется.
Сидит НР, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу...
- Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела...
- Хочу... хочу... О! Хочу др@чить!!!
Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука др@чить не стала.
Он, значит, в Ижевск, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...
Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать",
скажите...
Приезжает обратно в свой дом в Подмосковье, и с ходу:
- Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет:
- Эх, щас бы минет...
... рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...

-Почему все банки России никак не могут объединиться в один банк -
объединенный банк или национальный единый банк?
- Ничего удивительного! Попробуйте сократить эти названия в одно
слово...

-А мне наплевать, что тебе уже 18 лет! В таком макияже и такой короткой
юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Вовочка?!

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба идет козел.
Дядя-прохожий интересуется: - Что это за козел?
- А он моего тестя забодал - вот хороню.
- Дружище!!! Одолжи козла на денек!!!
- А толпу дядек видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

-Оксанка, ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же, Даша! У меня там муж, дети, свекровь, собака...
- Ой, Оксанка! И у меня тоже свекровь - собака!

Чукча получил новую квартиру и показывает гостям.
Первая комната: "Здесь у меня тундра."
Вторая комната: "Здесь у меня тундра."
Кухня: "Здесь у меня тундра."
Туалет: "Здесь мой чум."
Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?"
- В тундру!

Закинул дедушка невод в синее море. Почернело синее море. Давно не
стирал дед свой невод.